微博冷笑话精选_腾讯微博冷笑话精选_每日笑话乐翻天1

腾讯微博冷笑话精选

1、儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时，才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

2、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书！”

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3、的哥和乘客聊天。乘客问：“道路畅通吗？”
的哥说：“今天应该不会堵车。交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷得荒，就听这节目。估计今天不用听这节目了。”
过了会遇到大堵车，的哥又说：“我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。”
乘客说：“怕是听不到了。”
“为什么？”
乘客回答：“我就是这个节目的主持人。”

微博冷笑话精选

4、去年年底，我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事。发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。

5、那天在街边吃夜宵。
隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”
老板：“好嘞！要哪种？”
那哥们想了想：“嗯，雪碧吧！”

6、A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。
B：知足吧你！我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。
A：为什么啊？
B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。

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7、今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。
我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！”
于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。

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8、我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。
妈；哦。
我：开车的那个人还戴了双白手套。
妈；要不要我给你买啊？
我：真的？！
妈：我说的是白手套。
我：……

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